U vrijeme matrijarhata znalo se tko ima muda. Kao i sada, muški su se samo motali po špilji, teško uzdišući jer su se morali maknuti s jednog kantuna od kamena na drugi dok žena pomete logu. Kad bi joj krv popio, opizdila bi ga toljagom po glavi, pošla sama u lov, dovukla doma svježe ulovljenu pečenku, bestimajući odvela dinosaurusa na pišanje i jednom tjedno izbacila govna iz kuće.
Tada bi poslala Ramba da ulovi kakvu ribicu koju bi poslije smjestila u jedan ledenjak da im ostane za petak, urlajućeg seronju zatvorila bi u mali tor, a ona bi sjela ispred špilje, pronašla neku izgaženu i popišanu travu i zapalila je premećući je po ustima. Između dva pušenja usput je izmislila rotu da se Rambo ima čime zabavit. No, on se zajedno s rotom i dinosaurusom sjurio u provaliju.
U 20. st. odnos prema ženi malkice se promijenio. Dali joj radit manualne poslove, jer joj je muž svu pamet iscijedio. Većina je ipak ostala doma usavršavajući tračerski zanat. Hebiga, plaće su bile normalne, stanovi su se davali kako bi kome zatrebalo! Mile, kad si ono došo radit? Prije čak 2 mjeseca! Stvarno je vrijeme da dobiješ jedan stančić od 80 m2 u Lapadu, npr. Ti bi kuću? No frks! Evo zemlja na Pločama!
Čak ti i iz zahoda puca pogled na Lokrum. Sereš i uživaš u vidiku. Uskoro ženi dopizdi ta pušioničarsko-pasivna situacija i razgovori tipa ‘Stari, daj mi za uloške!‘ zbog čega je Rambo pila da obavezno kupi one najjeftinije. Koji će ti kua oni mirišljavi? Ne može ti NJU namirisat ni tvornica parfema, ha, ha, ha! Nesretnica kojoj su stalno pred očima mirišljavi ulošci, završi neku večernju školu i počne radit. Jer, niko ti ne može platit onaj osjećaj kad rasturaš karticu svojom lovom! Odjednom panika u redovima. Objed više nije kako se kome nadigne!
Rambo ne može više svaki dan mijenjat košulje jer ih ona ne stigne oprat i utijat! Djeca posrana šetaju kućom jer ne znaju očistit guzicu. U 21. st. žena nema izbora. Htjela ne htjela, mora radit. Muda joj rastu do poda i vuče ih ko Quasimodo.
Ona mijenja osigurače, ona popravlja neka sranja, ona se svađa sa susjedima koji svako jutro nešto ili nekoga buše i prikucavaju oko 5 i po. A sretnice, rahitične bedevije s više od 180 cenata, postaju manekenke i lovkinje na jelene pa nakon vrlo kratkog vremena zbare nogometaša. Koji osvajaju inteligencijom izraženom nizom brojki na bankovnom računu.
Ostale se misle hoće li skuhat graha za uobičajena tri dana ili produžit na pet radnih jer nema kad sebi oprat kosu, a kamoli se zajebavat s objedom. I kupuju tračerske tjednike u kojima piše đe žive i što rade one od maloprije. Čije se životne odluke svode na to hoće li bazen u obliku koka ili će koka u obliku bazena.
A svojim stavom ‘Nježna sam i naivna, zaštiti me - prepuštam ti se cijela‘ vraćaju nas u razdoblje od prije matrijarhata. Kad su vladali mlatimudani. Koji su mislili da je u NJEMU sva pamet svijeta. Srećom, tu je kompjuter, po toj logici, najveći hebač na svijetu. A ima ono što mudonje peče – mali je, ali tehničar. I sad vi meni recite, ko tu zapravo ima muda?
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....