Muškarci, ovo vam se neće svidjeti: znate li da većina žena glumi orgazam i nisu uopće oduševljene vašim ‘umijećem‘

Fenomen žena koje glume orgazme, poznat u akademskim krugovima kao „fejkanje orgazma“, iznenađujuće je raširen. Najnovija istraživanja otkrivaju da je otprilike 59 posto žena barem jednom glumilo orgazam, a ovaj statistički podatak vrijedi i za mlađe i za starije generacije, piše Psychology today. 

I prije se pisalo o ovoj pojavi, jer je nekim ženama, ako ne uživaju u seksu, glumljenje organzma "znak"  i "mig" mušarcu da je dobro obavio "posao" i da sad mogu prekinuti odnos. 

No,  Psychology today. piše i o novim pojavama i razlozima: 

Zašto je to tako čest slučaj? Koji su temeljni uzroci i trajne posljedice? I je li glumljenje ikada dobra stvar?

Pritisak da se ostvari „uspjeh“

Jedan od glavnih razloga zašto mnoge žene prijavljuju da glume orgazme leži u snažnom pritisku da se prilagode nerealnim društvenim standardima seksualnog ponašanja. Odakle ti pritisci dolaze?

Značajan utjecaj ima široka konzumacija pornografije, koja često prikazuje žene koje se trenutno uzbuđuju, lako doživljavaju višestruke orgazme i imaju savršeno isklesana tijela u akrobatskim seksualnim pozama.

Ideja da je seks izvedba, gdje je glavni cilj „stići do cilja“, može uzrokovati da se mnoge žene osjećaju nedostatnima ili „pokvarenima“ ako ne uspiju doći do tog cilja. Za te žene, glumljenje orgazma odražava pokušaj prikrivanja vlastitih percipiranih nedostataka.

Ovaj učinak pojačava činjenica da pornografija često prikazuje scene koje glorificiraju vrste seksa koje se ne moraju svidjeti svim ženama.

Iako neke žene uživaju u grubim aspektima, poput dominacije ili čak gušenja, mnoge ne uživaju — no pritisak da izgledaju pustolovno ili „neobično“ može ih natjerati da glume zadovoljstvo radnjama koje su im neugodne ili ne donose zadovoljstvo, sve u ime nastupa.

Emocionalna povezanost i izbjegavanje razočaranja

Još jedan čest razlog koji žene navode za glumljenje orgazma jest želja da zaštite osjećaje svog partnera. U zapadnoj kulturi žene se često socijaliziraju da budu brižne i da druge ljude stave ispred sebe. Zbog toga se mnoge žene boje da će njihov partner, ako ne dožive orgazam, osjetiti odbacivanje ili gubitak muškosti — i da je njegova emocionalna dobrobit važnija od njihovog prava na vlastito seksualno zadovoljstvo.

Taj pritisak nije jednostran; i muškarci su pod utjecajem nerealnih prikaza seksualnosti u medijima. Mnogi vjeruju da je „davanje ženi orgazma“ krajnji dokaz njihove seksualne moći ili muževnosti. To uvjerenje može izazvati tjeskobu, gdje „neuspjeh“ da partnerici „pružiš“ orgazam predstavlja veliku prijetnju njegovom samopouzdanju, koje partnerica zatim želi zaštititi.

Želja da se partner zaštiti od tih osjećaja glumeći orgazam također odražava zastarjeli društveni mit da dobar seks može postojati samo ako oba partnera dožive orgazam.

Da, orgazam treba imati prioritet, osobito za heteroseksualne žene koje tijekom seksa u paru rjeđe doživljavaju orgazme u odnosu na muškarce ili lezbijke. No to ne znači da orgazam treba biti jedini cilj seksa. On je samo jedan aspekt zadovoljavajućeg seksualnog iskustva, ali njegova prisutnost ne definira dobar seks na binaran način kako mnogi misle.

Tabu komunikacije

Još jedan čest razlog koji žene navode u istraživanjima zašto glume orgazme jest to što ne znaju kako tražiti ono što žele u seksu ili naprosto žele da seks, koji im je postao nezadovoljavajući, završi. Kada nešto nije ugodno, a ne znaš kako to promijeniti, ponekad je najlakše praviti se da si „gotova“.

Učestalost ovog razloga odražava duboko ukorijenjen kulturni paradoks: premda je seks danas posvuda (ne samo u pornografiji, već i na Netflixu, u popularnim knjigama i časopisima), i dalje postoji veliki tabu oko razgovora na tu temu. Mnogi dijelovi SAD-a još uvijek nemaju sveobuhvatnu seksualnu edukaciju koja bi učila komunikacijskim vještinama i poticala otvoreni dijalog u vezama.

Kao rezultat, mnogi parovi ne znaju ni kako razgovarati o svom seksualnom životu. Sama ideja o redovitim „provjerama“ o seksualnim fantazijama, stvarima koje bi željeli isprobati ili o davanju i traženju povratne informacije prije, tijekom i poslije seksa mnogima je vrlo neugodna, pa čak i onima koji su zajedno desetljećima.

Na kraju, partneri ostaju u neznanju što zaista prija onome drugome. A bez te spoznaje, pravi, autentični orgazmi postaju teže dostižni.

Utjecaj na odnose

Glumljenje orgazma može se činiti kao bezazlena laž, no stvarnost je da s vremenom može ozbiljno narušiti vezu.

Šteta nije samo u neiskrenosti samog čina. Problem je u tome što glumljenje orgazma sprječava učenje i rast para. Dijeljenje, povjerenje i emocionalna povezanost koja dolazi iz otvorene i iskrene komunikacije o željama i potrebama ključni su elementi emocionalne tkanine svake veze.

Glumljenje orgazma prekida taj proces komunikacije. Također, sprječava seks da postane bolji i ispunjavajući. A otkrivanje da je partner tjednima, mjesecima ili godinama glumio orgazam može djelovati kao veliko izdaja koja dugoročno šteti odnosu.

Je li glumljenje ikada dobro?

Iako u većini slučajeva glumljenje ima negativne posljedice, postoje i dva druga razloga za koja su žene navele da mogu biti korisna.

Istraživanja pokazuju da žene koje navode kako im je motivacija za glumu orgazma zapravo pomoć da se više uzbude, češće doživljavaju prave orgazme. Ovo je u skladu s tvrdnjom da naše misli često slijede ponašanje, a ne obrnuto, odnosno da tek nakon što neki postupak učinimo, odlučujemo kako se u vezi s tim osjećamo.

Drugim riječima, ponekad doista „glumi dok ne uspiješ“. U takvim slučajevima, malo drame može imati pozitivan učinak, sve dok cijelo seksualno iskustvo ne postane isključivo izvedba.

Glumljenje može biti „bezopasno“ i u situacijama kad osoba želi brzo završiti seks s partnerom s kojim ne planira nastaviti vezu.

Svaka osoba treba imati pravo reći ne seksualnom iskustvu koje joj više ne odgovara. No, za osobu koja želi izbjeći neugodnost, a ionako nema namjeru graditi trajniji odnos, pretvaranje da je doživjela orgazam može biti bolja opcija od potiho podnošenja lošeg seksa.

Novi pristup uživanju

Razumijevanje kulturnih, partnerskih i osobnih razloga zbog kojih žene glume orgazme otvara vrata za značajnu promjenu.

U nekim situacijama, gluma može imati koristi, bilo kao zgodan način da se završi nezadovoljavajući seks s povremenim partnerom, ili kao način da se osoba više uzbudi. No u kontekstu stvaranja istinski zadovoljavajuće seksualne intimnosti u dugotrajnim vezama, glumljenje može polako urušavati autentičnost i povjerenje.

Priznavanjem utjecaja iskrivljenih seksualnih narativa — onih koji diktiraju kako bi tijela „trebala“ funkcionirati ili koje bi aktivnosti „trebale“ biti ugodne — možemo se osloboditi srama koji dolazi s nezadovoljenjem tih očekivanja.

Umjesto glumljenja orgazama, parovi bi se trebali usredotočiti na poboljšanje komunikacijskih vještina kako bi stvorili više seksualnih iskustava u kojima su pravi orgazmi mogući. Ključno je autentično se posvetiti pravu na zadovoljstvo, otvoreno govoriti o svojim željama i izražavati prirodnu seksualnu znatiželju.