Ne zaboravite: riječi koje danas izgovaramo postat će unutrašnji glas naše djece sutra. Time odgajamo i oblikujemo i nečije buduće partnere, roditelje, prijatelje.
Kao terapeutkinja za parove, ali i majka, dr. Tracey Dalgleish često primjećuje među svojim pacijentima da mnogi u odrasloj dobi pokušavaju zaboraviti ono što su kao djeca "upili" o vezama.
- Ono što danas kažemo svojoj djeci, postaje njihov unutrašnji obrazac za buduće odnose. To oblikuje način na koji će se ponašati prema partneru i uči ih što mogu očekivati od ljubavi. Zato se trudim da vlastitoj djeci svojim primjerom pokažem kako izgledaju emocionalna sigurnost, odgovornost i sigurna povezanost u svakodnevnim životnim situacijama - veli terapeutkinja i majka za CNBC i navodi fraze koje redovno koristi da bi svojoj djeci pokazala kako izgledaju jaki, zdravi odnosi:
"U redu je ako ti to vidiš na taj način. Ja to vidim drugačije. Ne moramo imati ista mišljenja.“
Kako kaže, neslaganje ne znači i prekid veze.
Mnogi ljudi to nikada ne nauče u djetinjstvu, jer roditelji nikad nisu priznavali da su pogriješili. Kad svojim primjerom pokazujemo odgovornost, učimo djecu da je u redu raditi greške. Ne samo to, priznavanje grešaka je način da se izgradi dublja povezanost.
“Mislim da je ono što si upravo rekao veoma zanimljivo. Hvala ti“ - jedna je od važnih rečenica.
U osnovi svi želimo znati da smo važni onima koje volimo. Ova izjava potvrđuje djetetu da je ono važno.
"Nama odraslima jedna je od najdubljih rana kod odnosa sa drugima osjećaj da nismo saslušani. Kad pokažemo iskreno zanimanje za unutrašnji svijet našeg djeteta, postavljamo temelj za emocionalnu otvorenost i radoznalost — kako prema sebi, tako i prema drugima“, kaže stručnjakinja.
"Osjećam se preplavljeno. Treba mi pet minuta, pa ću se vratiti.“
Ova fraza uči djecu da se svi mi ponekad osjećamo preopterećeno, ali da možemo odvojiti prostor i vrijeme za sebe, a da pritom ne napustimo ni njih, ni svoje obveze.
"Mnogi ljudi ili puknu ili se povuku kad ih emocije preplave, boreći se da iskažu svoje potrebe. Kada svojim primjerom pokažemo ovakvu vrstu granice, pomažemo djeci da nauče kako regulirati svoje emocije i istovremeno čuvati odnose.“
"Zahvalna sam zbog tebe.“
Lako je pretpostaviti da naša djeca znaju da ih volimo, ali kada to jasno iskažemo, jačamo njihov unutrašnji osjećaj vrijednosti.
"Izražavanje zahvalnosti i uvažavanja dio je zdravih odnosa. Kod djece to pomaže da razviju snažan osećaj da su cijenjeni. Ovaj emocionalni obrazac pratit će ih u svim budućim vezama.“
"Vidim da ti je ovo važno. Želim ti posvetiti punu pažnju, ali mi treba trenutak. Možemo li se samo malo kasnije vratiti na to?“
Ovo je primjer kako se istovremeno poštuju djetetove potrebe i vlastita, individualna ograničenja. Uvijek postoje dvije strane iskustva u odnosu, a ova fraza pokazuje da i jedno i drugo ima potrebe.
"Cilj je zajednički rad. Kada djetetu jasno kažemo u kakvom smo stanju, ne odbacujemo ga — učimo ga moćnoj vještini prepoznavanja vlastitih granica.“
"Smijem li te zagrliti? Mislim da bi mi to godilo.“
Kad tražite povezivanje — umjesto da pretpostavljate — njegujete međusobnu brigu i suglasnost. To također podsjeća djecu da su emocionalne potrebe normalne i da je traženje podrške zdravo.
"Oprosti. Naljutila sam se i nisam razmislila o onome što si rekao. Sljedeći put ću zastati ili udahnuti.“
Prava, iskrena isprika nije samo reći "oprosti“. To znači imenovati što je pošlo po zlu i reći šta ćeš sljedeći put učiniti drugačije.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....