Nevolje u intimnom životu para mogu biti ozbiljan problem, a razlike u libidu dovesti do stvarne tuge. Ovo je najgore

Pretvaranje da nije važno nagriza intimnost brže nego bilo kakav konflikt. Seksualna terapeutkinja Claudia Six je za  Psychology today pokušala razriješiti jednu od najčešćih i najtežih dilema parova, a to je ova: jedan partner i dalje želi seks, intimnost i erotsku povezanost, a drugi ne želi. Ili ne može. Ili se više ne prepoznaje u tom dijelu sebe.

Kod nekih, taj nesklad možda oduvijek postoji - jedan partner nikada nije bio naročito zainteresiran za seks, ali je to bilo podnošljivo, zanemarivo ili odlagano.

U drugim slučajevima, nešto se promijenilo: menopauza, bolest, trauma, starenje, iscrpljenost, duboka životna prekretnica... Postoji niz razloga koji su naknadno nepovoljno utjecali na seksualni život para. Ono što ovu dilemu čini toliko bolnom jest to što se ne radi o lošim namjerama. Nitko ne radi ništa pogrešno, ipak, nešto ključno, iskonsko se više ne dijeli...

- Želja je spremnost da se uključite u odnos sa svojim ljubavnikom; ona nije isto što i uzbuđenje. I ne može se zaslužiti, zahtijevati ili "izvući iz obaveze". Ona reagira na osjećaj životnosti, sigurnosti, istine i slobode. Kada se ti preduvjeti promijene, često se mijenja i želja. To ne znači da je osoba koja je izgubila interes „pokvarena“, niti znači da je partner koji i dalje želi seks površan, pun potreba ili umišljen.

No, evo dijela koji mnogi parovi pokušavaju preskočiti: – pretvaranje da to intimno povezivanje nije važno nagriza intimnost brže nego bilo kakav konflikt.

Kada jedan partner seksualno utihne, drugi se često osjeća napušteno, postiđeno zbog vlastite želje. Kad jedan partner nastavlja željeti odnos, drugi se može osjećati izložen pritisku, nedovoljno dobar ili sveden na neodgovarajuću ulogu. S vremenom, seks postaje mjerilo vrijednosti, moći ili ljubavi – umjesto mjesto spontanog povezivanja.

Monogamija dodatno pojačava ovu napetost. Kada izaberete ekskluzivnost, implicitno birate jednu osobu kao svoj jedini erotski dom. Ako se taj dom zatvori, tuga je stvarna. Kao i ogorčenost, počesto neizgovorena.

Raskorak u želji za intimnosti može dovesti do tuge i ogorčenosti

Alistair Heap/alamy/profimedia/Alistair Heap/alamy/profimedia

Želja se ne može na silu vratiti, niti ju je moguće potisnuti zbog lojlnosti; rad je u tome da se kaže istina, a da nitko ne bude proglašen krivim. Da se postavi pitanje: na šta moja želja reagira? Ili na šta više ne reagira? Šta se promijenilo? Neki parovi iznova pregovaraju o intimnosti. Neki redefiniraju erotiku. Neki se suoče s granicama svog odnosa iskreno, umjesto da tiho očajavaju. A neki otkriju da se ljubav i erotska kompatibilnost ne razvijaju uvek istim tempom.

Ne postoje jednostavni odgovori, ali postoji jedna stvar o kojoj nema pregovora – integritet. Jer intimnost ne opstaje na prilagođavanju po svaku cijenu. Ona opstaje na istini i hrabrosti da ostanemo prisutni kada je tu istinu teško čuti – čak i kada ugrožava priču koju smo sebi pričali o ljubavi, prenosi Zadovoljna.