Stručnjakinja objasnila što znači biti loš u seksu i na što se ljudi žale: ‘Nitko ne spominje kratkotrajnu erekciju‘

Svi imamo svoje ideje o tome što znači biti "loš u seksu". Za neke to znači biti sebičan, za druge manjak entuzijazma ili nedovoljnu komunikaciju o željama. Neki pak misle da je loš seks kad partner "skakuće gore-dolje" u svom svijetu, dok ruke gotovo da i ne koristi. Ali postoji li univerzalni kriterij?

Ruth Ramsay, seksualna edukatorica, objašnjava: "Kad zamišljamo nekoga tko je ‘loš u seksu‘, vjerojatno zamišljamo nekoga tko je nespretan u seksualnim tehnikama. No ja bih to definirala kao nekoga tko nije zainteresiran za zadovoljstvo partnerice: tko ne sluša što mu ona govori, verbalno i govorom tijela, tko ne pokušava razumjeti ili pružiti ono što želi."

Biti dobar u seksu, s druge strane, znači zajednički trud da se stvori iskustvo koje pruža užitak oboma, uključujući i užitak koji dopuštamo sebi. Ramsay naglašava: dokle god smo spremni slušati, učiti i primjenjivati naučeno, seksualni život može biti ispunjen.

Afp

Zašto seks može biti nezadovoljavajući?

Nije uvijek stvar u partnerovim "vještinama". Ramsay često od klijenata čuje sljedeće pritužbe: "Moj partner ne inicira seks na način na koji bih ja to željela", "Čini mi se da moj partner nije nimalo zainteresiran za to da meni pruži užitak", "Rekla sam svom partneru što mi pruža užitak, ali on to ne želi učiniti", "Moj partner nije za novosti ili promjene koje bi unijele raznolikost u seksualnu rutinu".

Rijetko se čuje: "Tijelo mog partnera nije kako bi trebalo biti" ili "Moj partner ne može zadržati erekciju dovoljno dugo".  Problem lošeg seksa često je složeniji i uključuje komunikaciju, emocionalnu povezanost i međusobno razumijevanje.

Utjecaj medija i društva

"Toliko smo uvjetovani onim što vidimo u medijima i popularnoj kulturi o tome što seks jest, da možemo izgubiti dodir s onim što nas zapravo uzbuđuje", savjetuje Ramsay.

Ona preporučuje samoistraživanje, od audio-erotike, etičke pornografije, erotskih romana do eksperimentiranja s vlastitim tijelom. Fokusiranje samo na orgazam može ograničiti užitak i smanjiti priliku da naučimo što nam odgovara.

Afp

Kako razgovarati o lošem seksu s partnerom

Eksperimentiranje nasamo pomaže otkriti što nam nedostaje i što želimo od partnera. Kada odlučimo razgovarati, Ramsay savjetuje:

Krenite s pozitivom, predlažite nove stvari i ideje, umjesto kritike. Usredotočite se na "mi", naglasite da želite da oboje doživite više užitka. Koristite vizualne i audioalate, erotski roman, audiozapis ili scena iz filma može olakšati razgovor. Pronađite pravi trenutak, razgovor vodite kada ste opušteni, ne usred predigre ili seksa.

Kako poboljšati seksualni život zajedno

Ramsay naglašava da loš seks nije nužno krivnja partnera: "Nemamo pristojnu seksualnu edukaciju, a ono što vidimo u filmovima ili pornografiji često nije odraz stvarnog dobrog seksa. Dakle, okanite se predbacivanja i osjećaja krivnje."

Savjeti uključuju: eksperimentiranje samostalno i zajedno, korištenje priručnika ili savjetovanje sa seksualnim terapeutom, razgovor o željama i potrebama, kako u seksu, tako i izvan njega, povećanje intimnosti kroz dodire, koketiranje, zajedničke izlaske i male geste pažnje.

Afp

Može li veza preživjeti seksualnu inkompatibilnost?

Ako ste isprobali sve, a seks i dalje nije zadovoljavajući, to ne znači kraj veze. Ramsay ističe: "Ako se dvoje ljudi voli, poštuje i uživa u međusobnom ugađanju, ono što se doživljava kao inkompatibilnost ne mora značiti kraj veze".

Ključno je biti kreativan, znatiželjan i otvoren za međusobno upoznavanje tijela i želja. Dugoročno, seksualni život se gradi kroz kontinuirano istraživanje i zajedničke erotske aktivnosti, piše Živim.