Đuveglija

Slušam tračeve oko sebe. Dok joj muž lomi valove, ovaj seljačina što mu se čuje ispod ruke lomi joj kičmu svaki dan na sabajle. I ne smeta joj što mu fali pola zuba i pola mozga, što mu je u ustima nešto crklo, što stalno češe jaja. Čovječe, kad je taj posjeti, cviči ko da kolju praca. A on? Očisti kua, spremi ga u škrabicu i ide drugoj kokoši. Majstor od zanata! Eto, još samo da otvori vlastiti biznis i napiše oglas u novine: Hebem po kućama! Cviljenje zajamčeno! Grijač je uvijek uključen! A bračna ložnica ti dođe ko djetetu ogradica.

Cvokoćem prvih uru robe dok mi se na zagrije život ispod onog hladnog krpatura. Noge ne smijem ni progurat do njega jer govori da mu se od njih ledi život, a jaja pretvaraju u ledene kockice za viski. Seksi atmosferu nadopunjuje moj nos koji viri ispod krpatura jer se ipak disat mora. I kad mi konačno prokola ledena krvca i moždani počnu normalno funkcionirat, pomislim kako sam sretna što sam došla u one godine kad mi one stvari više nisu tako napete. A sve ti se svodi na isto. No, to smo gradivo davno naučili. I ponovili. I pisali test.

Raspoloženje od fatačina po javnim mjestima duž naše obale ionako više niko ne može vratit. No, neki neiživljeni ih svakako žele prizvat. Pa mimo svojih kućnih zaduženja traže i ona zaduženja od 18 godina. Čovječe, meni je pun kua i ovih domaćih radova! Zamisli još i fakultativna predavanja! Mislim, sa mnom se ne bi usrećio. Zamisli, tip me čeka sav napet na nekom mračnom mjestu, a ja zaglavila u 1b.

Profesorica Maja Milosević

Tonci Plazibat/Cropix

Puko most u Komolcu! Ili me čeka u nekom sujmivom kafiću. A mene nema pa nema. Đe sam, što sam? Učim s djetetom biologiju. Kako se pare kokoši. Čovječe, taj bi brzo ispalio na živce. A ne znam ti ni lagat. Znam piždit ludih. Pa onda svi znaju da se zahebavam. Moji bi me doma odma skužili. Kako? Pa ja bi im sve ispričala. Prvo, zato što im inače sve ko debil ispričam, a drugo - ja ti ne znam šutjet po prirodi. Prošerem sve do čega dođem.

No, onima neiživljenima dogodi se ljubav. Kao, ovo do sada je bilo jedno veliko šranje, a ovo sad je – otkriće! Kao, moj muž me doživljava kao svakidašnju jadikovku, a ovaj mi govori da imam lijepe oči. Sve ostalo je jedan veliki šupak – reko bi Mujo. I zamisli, sve ispočetka. Moji starci, njegovi starci, moja, tvoja i zajednička djeca, svađe, kompromisi, Isuse, ne bi da mu zlatna šipka visi tamo đe svima normalnima visi kua!

Mrzim ti izjave tipa «Moj Kiki je punoljetan i sjajno je primio što sam odmaglila s njegovim vršnjakom, a njega ostavila ocu i Bogu. Jedino mu oko malo prečesto trepće i trza ustima ko Klaudije. I nije se šokiro kad nas je zateko na tatinom krevetu kako se rasturamo, a onaj dundo nije njegov tata». Ne znam ti kakav bi to mora bit frajer da ja zbog njega otkačim ovo napeto čekanje ispred zahoda dok se moj bračni partner tušira i pjeva, a meni pruga kreće za 2 minuta. U obzir dolazi samo Ben Affleck. On voli guzate. A nije na odmet ni da mu je Big Ben.

Maja